tag:blogger.com,1999:blog-3424532766955620452023-11-30T23:33:49.717-08:00El InpacienteBlog destinado a personas que en alguna parte de su cuerpo alojan un tumor o que lograron vencerlo. Creado por alguien que atravesó esa experiencia, este blog aspira a convertirse en una herramienta que potencie múltiples experiencias y sirva a quienes pasan por similares procesos.Federicohttp://www.blogger.com/profile/01267295921955986649noreply@blogger.comBlogger13125tag:blogger.com,1999:blog-342453276695562045.post-75312780652828949712009-12-08T06:07:00.000-08:002020-05-12T17:15:47.364-07:00Indice<ul>
<li><a href="http://elinpaciente.blogspot.com/2009/04/blog-post.html" style="font-family: "trebuchet ms"; font-size: 100%; font-weight: bold;">Razones de este blog (2 comentarios)</a></li>
<li><span style="color: rgb(0 , 0 , 153); font-family: "trebuchet ms"; font-size: 100%; font-weight: bold;"><a href="http://elinpaciente.blogspot.com/2008/10/crnica-de-un-tumor.html">Crónica de mi tumor (17 comentarios)</a></span></li>
<li><span style="color: rgb(0 , 0 , 153); font-family: "trebuchet ms"; font-size: 100%; font-weight: bold;"><a href="http://elinpaciente.blogspot.com/2009/04/y-la-vida-continua_17.html">Y la vida continúa (1 comentario)</a></span></li>
</ul>
Federicohttp://www.blogger.com/profile/01267295921955986649noreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-342453276695562045.post-18058694451585559172009-04-17T07:02:00.001-07:002009-11-29T14:18:57.043-08:00Razones de este blogPuedo decir que nací en San Juan, que vivo en Córdoba, que me gusta mucho viajar, ver películas, andar en bicicleta, que soy periodista y sigue la lista. Uno puede identificarse por su buena salud, por su enfermedad, por sus éxitos, sus fracasos y, en fin, por la parte de sí que mejor lo represente.<br /><br />No suelo presentarme como el enfermo o el que fue operado, aún cuando esas dos experiencias sacudieron y de algún modo determinan mi vida. Lo hago aquí porque en esas experiencias surge el sentido de este espacio, y porque este espacio tiene, a su vez, ese sentido: que se plasmen experiencias, se potencien y juntas sirvan como una herramienta.<br /><br />Así pues, todo cuanto relate o cuente sobre mi no tiene otro sentido que el de estimular a que otros haga lo mismo. Lejos de una catarsis o de un derrotero de lágrimas y lamentos, esto es una invitación al intercambio, a abrir el juego. De pronto nos pasó que andábamos en lo cotidiano, en lo nuestro, y un día un médico o un familiar nos dice que nos pasa esto y vemos la vida propia puesta, como una ficha, en un tablero perverso. Muchos recorrimos o estamos recorriendo el mismo trayecto y no estaría mal, pienso, que si hay una opción mejor que otra, si nos pasó y ya lo sabemos, que lo digamos, lo contemos y aquellos que están por el comienzo llegarán preparados y prevenidos a ese momento.<br /><br />Pienso ir contando, en pequeños capítulos, distinas experiencias y episodios por lo que pasé, sin dejar fuera los sentimientos que reverberan por dentro en esos momentos. La aparición súbita de un tumor, un cáncer, un enemigo en el cuerpo, y la pelea que forzosamente uno debe enfrentar, tanto en la vida íntima y profunda de cada uno, hacia dentro, como en el escenario social, familiar y en los tratamientos, no es un camino aislado sino un hilo de mil extremos, que se dobla, cambia de forma y se estira todo el tiempo, según el entorno en que vivimos y no sólo -creo yo- por cuestiones estrictamente biológicas o por las manifestaciones del cuerpo.<br /><br />Yo propongo que nos despojemos de las miradas y las lecturas ya establecidas y procuremos ir un poco más lejos. No somos, pues, un cuerpo solitario y enfermo, que se cura con cirugías o tratamientos. Sin ánimos de caer en misticismos que no acuerdo, sí creo que hay planos de la vida, torrentes que nos corren por dentro, por donde transitan ideas, amores, dolores y sueños, también las expectativas y los proyectos, corrientes poderosas que se manifiestan y nos hablan por el cuerpo. Las lágrimas, las risas y hasta las mejillas coloradas cuando sentimos vergüenza valen como pequeños ejemplos.<br /><br />En síntesis, somos –creo– algo mucho más complejo que aquello que ven la ciencia y los médicos. Lo mismo digo para las religiones y los credos. Somos, cada uno, un universo fabuloso, inaprensible e inmenso que usa al cuerpo como un medio. Somos, nosotros mismos, como una bestia indomable que nos dan cuando nacemos, y que intentamos controlar a medida que crecemos. El título que le puse al blog, El Inpaciente, es un intento inocente e incompleto de negar aquello que nos dicen que somos, para pensar en algo más. Y la palabra alude además a alguien que busca, hurga y no se queda quieto. Lo de superhéroes es un homenaje que nos merecemos.<br /><br />Por eso vale aquí publicar todo, lo que sea, noticias sobre el tema, sensaciones, pensamientos, porque todo está relacionado y nada, ni un pelo está suelto. Se puede hacer comentarios directamente sobre el blog o quien lo desee me escribe y yo publico su material, sus fotos, su fragmento.<br /><br />Desde aquí mis gracias y todo mi aliento,<br /><br />FedericoFedericohttp://www.blogger.com/profile/01267295921955986649noreply@blogger.com2tag:blogger.com,1999:blog-342453276695562045.post-53440209466068525672009-04-17T06:48:00.000-07:002009-04-17T07:01:27.107-07:00Y la vida continúaPor Fabiola Heredia<br /><br />Antes que nada quiero celebrar a los maravillosos Inpacientes por el coraje de transformar ese sufrimiento en misión alentando a otros.<br />De hace rato que quería escribirles para compartir con ustedes una historia...<br />Un día fui a una reunión de trabajo, las de siempre... Entre otras cosas trabajo por los derechos de l@s niñ@s y apareció un caballero que con su silencio y presencia llenó el espacio y me envolvió. Me envió un mensaje de texto a mi teléfono en un acto de arrojo que sirvió para enamorarme de su valentía. Realmente me sorprendió. Me acerqué y se lo dije. Él sonrió, me ofreció un chicle y me dijo: "Me gustás. Hace poco terminé una quimioterapia y tengo pensado hacer todo lo que desee en la vida. Quiero conocerte."<br />Eso fue hace casi dos años, desde entonces estamos juntos y bebemos la vida a borbotones. No dejó opción a mis intentos de escabullirme de la vida cada vez que me golpea la negligencia y la inercia del día a día.<br />Reforzó lo que creo y me ayudó a llevarlo a la acción. Cada día despierta nuevamente la intensidad de la existencia en las cosas más simples y él me ayudó a comprobarlo. Una vez me dijo: "llegué a pensar que este tumor fue lo mejor que me pasó". Y claro a veces comprendemos el valor de la vida cuando está bajo amenaza. Me dí cuenta de que no hay tiempo, que nuestra vida es como una partícula de polvo en la inmensidad del universo.<br />Él convive con el monstruillo y para mí es un fantasma que me recuerda lo frágiles que somos y de lo importante que es poder revelar lo verdadero en nuestras vidas y descartar lo transitorio que nos distrae de nuestra dignidad. Gracias a todos los que alentaron, cuidaron y respetaron a Federico. Gracias a su familia, amigos, amores y afectos. Gracias Federico por estar aquí, por ser mi compañero y amante en la vida.<br />Te amo<br />FabiolaFedericohttp://www.blogger.com/profile/01267295921955986649noreply@blogger.com1tag:blogger.com,1999:blog-342453276695562045.post-82078426673571200892009-04-17T06:45:00.000-07:002009-04-17T06:47:59.244-07:00Médico y maestroPor Marta<br /><br />Tuve la oportunidad de conocer al Dr. Osvaldo Sinatra, uno de esos seres que logran por su sola presencia y la energía que irradian, curar nuestro espíritu. Todos sabemos que somos cuerpo, mente y espíritu y que cuando nos desarmonizamos, solemos tener malestares físicos diversos de acuerdo al talón de Aquiles que traigamos en nuestro bagaje. Lo traté durante dos horas en total-fueron suficientes- para que me trasmitiera su espiritualidad, lo sentí como un Maestro., yo acudía a la consulta por tener problemas de ansiedad y una relación particularmente difícil con mi hija Patricia. Cuando salí de su consultorio la primera vez, sentí que me desprendía de mucha carga y que me sentía muy bien, al punto que pude hacer un trabajo personal de repensar resentimientos, broncas, ira que tenía guardada y que tanto daño me hacía, somatizando de diversas maneras. Estoy muy agradecida a ese SER HUMANO, que sentí tan próximo. Hoy me siento mucho mejor. Soy una de las tantas personas que cuando se refieren a El, lo hacen desde el cariño y el mayor de los respetos.Federicohttp://www.blogger.com/profile/01267295921955986649noreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-342453276695562045.post-45043737630222390862009-02-05T05:34:00.001-08:002009-02-05T05:34:59.162-08:00Los poderes del superhéroePor Elisa<br /><br />La ansiedad por la enfermedad pierde lo que en la calma abunda.<br />La indiferencia olvida lo que la participación recuerda.<br />El silencio sabe lo que el bullicio ignora.<br />La conciencia entiende lo que la distracción evade.<br />La humildad gana lo que el orgullo pierde.<br />La paz tiene lo que por conflicto se aleja.<br />La fe puede lo que el sentir quiere.<br />La ternura enlentece lo que la soberbia humilla.<br />La aceptación restablece lo que la negación agrede.<br /><br />Queridos inpacientes ¿No habéis pensado en todo esto en el transcurso de la enfermedad?<br /><br />Un beso fuerte desde MadridFedericohttp://www.blogger.com/profile/01267295921955986649noreply@blogger.com1tag:blogger.com,1999:blog-342453276695562045.post-88898083302194187452009-01-25T04:00:00.000-08:002009-01-28T05:34:07.221-08:00Gracias a ellosPor Federico<br /><br />La aparición de un cáncer o un tumor es como un meteorito que impacta con toda su fuerza en una persona y produce luego un temblor que repercute en todo su entorno. Hay uno que recibe el golpe, de lleno, y es sobre todo él o ella quien debe, a partir de entonces, configurar una nueva vida. Pero no podemos ignorar que hay otros que sufren por uno, y que ellos también son víctimas de esa maldita noticia. Nuestros familiares, amigos y parejas también se ven obligados a reordenar su vida y sacar de la galera nuevas destrezas. Abrir nuevos canales de comunicación, romper barreras viejas y procurar estar cerca. Nos guste o no, es una verdadera oportunidad para dar pasos y saldar deudas que a veces acumulamos por años.<br /><br />Estar cerca es un hecho que habitualmente se considera como una verdad inherente a las relaciones. Si estás de novio, estás cerca; si tenés padres y hermanos, estás cerca. Creemos conocernos más de lo que realmente nos conocemos, y nos basta con el hecho de ser pareja, amigo o familiar para creer que hay un vínculo sólido, que verdaderamente estamos en condiciones de acompañarnos en todos los momentos que nos pueda tocar pasar. Personalmente creo que es un error, que además cuesta caro cuando, por ejemplo, se trata de padres e hijos, y que hay montañas de miedos, inhibiciones y vergüenzas que nos mantienen lejos a unos de otros, y también una pizca de arrogancia y exceso de comodidad, también, porque creemos conocer al otro cuando quizás sea un inmenso mundo ignorado. Estar cerca, creo, y sostengo, es toda una ciencia. Un arte, que no se hace solo, porque tenés pareja, o porque tratás bien a tus hijos y no entrás en peleas.<br /><br />La aparición de un tumor es como una gran puesta a prueba, y una gran lente que pone a los vínculos, rotos, débiles o arraigados, en absoluta evidencia. Es como quitarte de un tirón ese colchón donde descasabas cómodo, y darte un empujón para que te pongas en acción. Al enfermo, para revalorar y resignificar su vida. Para él y para su entorno es también una exigencia, de romper barreras, estrechar las distancias y acercar los corazones. Librarse de fachadas y caretas, y hacerlo aún cuando la muerte está asomando un ojo entre todos. <br /><br />Además de mi experiencia como enfermo me tocó, en otro momento, acompañar a mi viejo, quien murió hace ya más de diez años por un cáncer de pulmón. En mi familia siempre reinó el buen trato, la no agresión y una suerte de convivencia perfecta, pero debo decir que no logramos, a mi juicio, lo que considero yo una comunicación plena y abierta. Había —y hay— ciertas experiencias y cosas que no se cuentan. Nos manejamos más con la intuición y procuramos que el otro sienta que uno está a su lado, pero no se ponen las palabras enteras, las emociones y los sentimientos en la mesa. Es una modalidad contra la que yo mismo peleo, porque la replico aunque no quiera.<br /><br />Así nos encontró pues, con ciertas barreras internas, el cáncer de mi viejo. Un año estuvo enfermo y mientras pudo procuró mostrarse resuelto. Una noche se agotaron esos dispositivos, el propio ceder del cuerpo los extinguió, y entonces lloró, en el sillón del living, y nos abrazamos en silencio. <br /><br />La exposición es total y la vulnerabilidad nos pone a flor de piel, susceptibles, hipersensibles, y te gana la tristeza, la depresión, la bronca. Son emociones que tienden a colonizarnos por dentro, y si acaso uno es el enfermo puede ponerse al mundo como enemigo, vivir caliente y tenso; o ser un familiar, novia, hermano, amigo, querer acercarse y no saber cómo hacerlo. Cualquier movimiento da miedo.<br /><br />Somos como empleados de oficinas, apoltronados por años en nuestros puestos, y de pronto tenemos que salir como atletas a una cancha, jugar un partido, ganarlo y además hacerlo como expertos. Ponerse a tiro, de un día para el otro, o declararse para siempre un enfermo.<br /><br />Mi intención, y a lo que voy con todo esto, es reparar en aquellos que les toca acompañarnos en estos momentos. La noticia, el bajón, los estudios médicos, la operación, el cagazo, los rayos, la quimio, el miedo. Contener y acompañar con amor, con cuidado y con el cuerpo y el corazón todo eso. Bancar al otro, procurando no invadirlo, pero estar presente siempre. Medir con cuidado y saber cómo y dónde ponerse. Desde siempre y aún con las dificultades que mencioné, mis viejos lo hicieron. <br /><br />En la segunda operación, hace cuatro años, tuve el acompañamiento y el apoyo de Carla, quien entonces era mi novia y compañera. Hacía un par de años que vivíamos juntos cuando llegó la noticia. Ella vivió en carne propia y a la par mío el dolor, los malos y los buenos momentos. Supo llevar las cosas para vivir con el mejor ánimo y la mayor esperanza la experiencia que nos tocó pasar, desde la aparición del tumor hasta el final de la quimio y el Temodal. Su presencia a mi lado y su apoyo fue inmenso. Tiempo después nos separamos, pero nada podrá borrar mi agradecimiento y el recuerdo de su presencia y su acompañamiento.Federicohttp://www.blogger.com/profile/01267295921955986649noreply@blogger.com1tag:blogger.com,1999:blog-342453276695562045.post-24986647379499495622009-01-19T09:37:00.000-08:002009-01-19T10:25:24.220-08:00"Las verdaderas cosas de la vida son las que pasan todos los días"Por Martín<br /><br />Hola chicos!! Soy Martín, una persona que fue guiada hacia su angel que lo cuida, la Dra. Blanca Diez.<br /><br />Ella fue quien me dio la dire del bolg, y aqui estoy, poniendo mi granito de arena para poder ayudar a las personas que lo necesiten.<br /><br />El 11 de noviembre del 2004 hacia mis tareas habituales, era visitador médico,hasta que un dia sentí la sensacion de desmayos, transpiraciones, gustos raros en mi boca ... no le di importancia, eran eventos transitorios y pasajeros.Fue el año que pasé mis mejores vacaciones, las comparti con mi novia y mi viejo en Cordoba,el año que pude comprar mi primer 0km, fue el año que me di el gusto de mi vida, poder correr una carrera automovilistica, siempre me gustaron los fierros,en fin un año maravilloso, diria que casi el mejor de mi vida.<br /><br />Estos síntomas pasaron a tener una mayor frecuencia, habia empezado a tenerlos 1 vez por mes, llegue a tenerlos cada 15 dias, cada 1 semana, todos los dias y hasta 2 veces por dia.<br /><br />El supervisor de el equipo de visitadores medicos, esa tarde trabajaba conmigo y mientras hablaba con 2 medicos, volvieron a aparecer los gustos y la sensación de desmayo, me estaba cayendo al piso en ese momento, y cuando me recupero, Ricardo, mi supervisor, tomó la desición de llevarme a una clinica. Los especialistas en neurologia del lugar no encontraban diagnostico, me monitorearon mucho cardiologicamente sospechando de otras cosas, en fin, después de muchos examenes me diagnosticaron epilepsia, me prescribieron Carbamazepina y me dieron el alta. Estaba toda mi familia. presente, mi mamá, papá, novia, hermanos y amigos,surgió la idea de llamar a una persona que fue un pilar fundamental de esta historia,el Dr.Osvaldo Sinatra,quien no estando de acuerdo con el diagnóstico de sus colegas me mandó a hacer una RNM. Ese gran año que estaba transcurriendo, se derrumbó ante la inesperada noticia que trataban de esconder mis familiares(LOS MEJORES DEL MUNDO). El resultado arrojó que teniá un tumor cerebral frontotemporal derecho,se llama oligodendroastrocitoma gradoII. Aprendí lo que era un Aura y una convulsión,claro las estaba padeciendo.El Dr. Sinatra (GENIO) habla con mi familia sin que yo me entere,claro,no tenia sentido,y nos conecta con un genio, el Dr.Eduardo Bava, jefe del servicio de neurocirugia del htal.Posadas y algo mas que trasciende su jerarquia...UNA GRAN PERSONA (así en mayuscula). Eduardo decide hacer una estereotaxia y despues la cirugia para poder sacar a el tumor que invadía mi hipocampo y amigdala cerebral.Esto fue el 23 de Diciembre en San Camilo. Los preparativos los hice en la casa de mi suegra, para estar mas tranquilo por indicación médica, los telefonos no dejaban de sonar, las visitas eran incontrolables,y hasta por Tv recibia el deseo de suerte, era de mi amigo el Dr. Pedro Bressi médico del TC2000. Ahora como espectador, dejando de ser protagonista, desde el podeo Emanuel me dedico su carrera a traves de la Tv.<br />Bueno, había llegado el momento, la hora de la verdad,fué en la Clínica San Camilo, las monjas trataban de ordenar la clinica que fue invadida por toda la gente que queria estar presente.Me contaron que se llenó el bar interno de la clínica y que además el bar de la esquina tenia ocupada su capacidad por las personas que querían ser los primeron en tener alguna noticia.Despues de casi 12 hs. de operacíon pude esquivar la posibilidad de salir con respirador y en coma farmacológico.Me trasladan a terapia intensiva. Ya era 24 de Diciembre,algunos pacientes que estaban al lado de mi cama morian,escuchaba gritos de sufrimiento y alarmas indicando peligro de vida,vi al cura darme la unción.La ventana de terapia intensiva me permitia ver los fuegos artificiales que la gente tiraba esa noche. Llegué despues de 2 ó 3 dias a la habitación, habia salido todo bien, las pruebas neurológicas hechas fueron perfectamente cumplidas, todo habia sido un exito, un final feliz. Ya hace un poco mas de 4 años que sentí que podia perder mi vida, hoy disfruto de mi esposa y todas las cosas que no sabia ver,entendí que las verdaderas cosas de la vida son las que pasan todos los días.Hice 2 años de tratamiento con Temozolamida y Ondasetron, hoy guardo la primer caja de cada uno de ellos como símbolo de una etapa de la vida.Ayer fui de Blanca,una parte del tumor que no justificaba ser extirpado se encuentra estable,las cosas marchan bien, y si... la vida cambio desde entonces, hay cosas que extraño de esa vieja etapa,pero hoy tengo la oportunidad de disfrutar otras.<br /><br />Me casé con Carolina, fue algo maravilloso nunca pensé que fuera así, si sabía que era tan lindo y que además cumplia el sueño de ella lo hubiera hecho antes.Estos momentos son los que definieron las cosas importantes de mi vida,sin dudas la flaca pasó una muy grande,dejé algunas secuelas del caso a algunos familiares.<br /><br />Me ascendieron en el trabajo, estoy estudiando una carrera empresarial y hasta pienso en tener hijos, la Temozolamida me lo permitió. Vi morir a un chico que lo operaron por un tumor cerebral igual al mio,visito a mis medicos para saludarlos por lo menos 1 vez al año, soy un agradecido a Dios,los medicos y todos los que me acompañaron.<br /><br />ESTE BLOG ES SIN DUDAS UN APORTE ENORME PARA AQUELLAS PERSONAS QUE ESTAN PASANDO UN MOMENTO DIFICIL O LO VAN A PASAR,FELICITACIONES POR LA INICIATIVA Y CREATIVIDAD FEDE....Espero conocerte algún día para poder hablar y así poder reunir a mas personas. Para cerrar me gustaria decir "SE PUEDE",no es imposible. Y para las personas que pasamos este momento dificil queria dejar una poesia de mi medico neurólogo y con esto despedirme hasta dentro de poquito, chau a todos, con mucho cariño.... Martin®<br /><br />Un día a la vez<br />Y con eso basta….<br />No mires atrás….ni llores por lo perdido…<br />Pues eso…eso ya se ha ido<br />No te preocupes tanto por el futuro….<br />Pues este aun no ha llegado<br />Preocúpate en el presente…<br />Hazlo digno y bello<br />Vívelo con amor…<br />Humildad…<br />Y con tanta pasión y coraje…<br />Que merezca ser recordado.<br /><br />Dr. Osvaldo Sinatra<br /><br /><br />(Para ver las respuestas a este comentario ver "Crónica de mi tumor" en Comentarios de Federico, sobre la columna lateral derecha de la pantalla)Federicohttp://www.blogger.com/profile/01267295921955986649noreply@blogger.com3tag:blogger.com,1999:blog-342453276695562045.post-84131302046476692252009-01-19T09:31:00.000-08:002009-01-19T09:48:34.024-08:00No está muerto quien peleaPor Diego<br /><br />Federico, gracias por responder y debo felicitarte por el empuje que tenés, Yo por mi parte te cuento que sólo me acuerdo que tengo un tumor en el balero muy de vez en cuando, y no es que niegue la enfermedad, el tema es que desde que me operé solo tuve 2 convulsiones parciales (en el brazo derecho), y después todo bien, como si nada. Llevo una vida normal, pero al igual que vos puse el freno de mano en ciertas cosas que me generaban cierto stress. Sinceramente siento que todo lo que me pasó y me pasa, es para poder, desde mi humilde lugar, ayudar a otros que se sienten mal y hasta en algunos casos desesperados por una enfermedad o un problema determinado. Yo estuve deseperado y muy angustiado, pero gracias a Dios estoy muy bien. Mas allá de mis obligaciones (2trabajos, cuentas para pagar etc.), de mis amores (mujer y 2 hijos), siempre estoy buscando la oportunidad de dar una mano a quien lo necesite. Así que el blog que creaste es una buena oportunidad para que todos, de a poco, salgamos adelante. TE DEJO UNAS PALABRAS QUE A MI ME SALVARON: CORAJE, FE, AMOR, TRANQUILIDAD, PACIENCIA Y TODA LA ESPERANZA DEL MUNDO.<br /><br />PD: NO ESTA MUERTO QUIEN PELEA<br /><br />GRACIAS POR HABER CREADO EL BLOG.<br /><br />SALUDOS. DIEGO<br /><br />14 de enero de 2009<br /><br />(Para ver las respuestas a este comentario ver "Crónica de mi tumor" en Comentarios de Federico, sobre la columna lateral derecha de la pantalla)Federicohttp://www.blogger.com/profile/01267295921955986649noreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-342453276695562045.post-76574203637079652882009-01-19T09:22:00.000-08:002009-01-19T09:35:51.843-08:00Universos de luchaPor Elisa<br /><br />HOLA FEDERICO. MI NOMBRE ES ELISA, SOY ESPAÑOLA, TENGO 31 AÑOS Y DESDE LOS 26 AÑOS VENGO LUCHANDO CONTRA UN TUMOR CEREBRAL. DESDE 2003 ME HAN SOMETIDO A 3 INTERVENCIONES QUIRÚRGICAS Y AHORA, ESTAS MALDITAS CÉLULAS TUMORALES HAN VUELTO A RECIDIVAR Y ME ENCUENTRO EN TRATAMIENTO CON RADIOTERAPIA Y TEMODAL.<br />ES DURO, PERO HAY QUE SEGUIR HACIA DELANTE. LA CONFIANZA EN LA VIDA SE RECUPERA CUANDO NUESTRO ESPÍRITU SE ENCUENTRA PROFUNDAMENTE TRANQUILO. YO ANDO BUSCANDO DICHA TRANQUILIDAD Y PARECE QUE POCO A POCO LA VOY CONSIGUIENDO.<br />SOY MÉDICO DE PROFESIÓN Y SIGO TRABAJANDO, BIEN ES VERDAD QUE NO A TIEMPO COMPLETO PERO HAGO TODO LO QUE PUEDO. SER MÉDICO Y PACIENTE TE AYUDA A ENTENDER, COMPRENDER Y ACOMPAÑAR A MUCHA GENTE.<br />HACE POCO CONOCÍ TU BLOG, ME PARECE INTERESANTE. TÚ QUÉ TAL TE ENCUENTRAS?<br />SALUDOS,DESDE ESPAÑA<br /><br />21 de noviembre de 2008<br /><br />EN ESTE UNIVERSO DE LUCHA CONSTANTE..YO, CADA MAÑANA, PIENSO QUE ESTAS MALDITAS CÉLULAS HAN OLVIDADO SU CICLO VITAL Y DEBEN RECORDAR QUE HAN DE MORIR..INTENTO, DESDE MI MUNDO INTERIOR, RE-EDUCARLAS..<br />YO ACABO DE TERMINAR LA RADIOTERAPIA Y VOY A COMENZAR LOS CICLOS CON TEMODAL. GRACIAS A DIOS, HE TOLERADO MUY BIEN LA RADIOTERAPIA Y HE PODIDO SEGUIR LLEVANDO A CABO MI ACTIVIDAD HABITUAL. COMO TE COMENTÉ, SOY MÉDICO - TRAUMATÓLOGA; AHORA NO PUEDO OPERAR PERO SIGO YENDO AL HOSPITAL Y PASO CONSULTA..ESTO ME MANTIENE ACTIVA. TAMBIÉN INTENTO SEGUIR HACIENDO ALGO DE DEPORTE, EN FÍN, QUE ME RESISTO A QUE LA FATIGA Y LA APATÍA SE APODEREN DE MÍ. YA LLORÉ MUCHO, AHORA ES TIEMPO DE REACCIONAR. LLEVO 5 AÑOS LUCHANDO Y SI CONSEGUÍ LLEGAR HASTA AQUÍ SERÁ POR ALGO, AL MENOS ESO PIENSO..<br />ME HAN DICHO QUE BUENOS AIRES ES UNA CIUDAD HERMOSA..DE TODA LATINO-AMÉRICA, ARGENTINA ES EL ÚNICO PAÍS QUE NO CONOZCO. ESPERO QUE LA ENFERMEDAD ME DE UNA TREGUA LARGA PARA PODER CONOCERLO.<br />ESTOY CONVENCIDA QUE PODREMOS EMULAR A LA MÍTICA AVE FÉNIX Y QUE SEREMOS CAPACES DE RENACER DE NUESTRAS PROPIAS CENIZAS, PARA TENER UNA NUEVA OPORTUNIDAD DE VIDA. EL ÁVE FÉNIX PRODUCE LÁGRIMAS QUE TIENEN CUALIDADES CURATIVAS, Y MANTIENE SIEMPRE VIVA LA ESPERANZA. NOSOTROS PODEMOS VALIDAR ESTA ESTRATEGIA Y ENCONTRAR NUESTRA PROPIA FUERZA INTERIOR. SOMOS ÚNICOS Y ESPECIALES..TODOS LOS PACIENTES LO SOMOS.<br /><br />ÁNIMO CON EL BLOG QUE ME PARECE GENIAL,<br />TE IRÉ CONTANDO QUÉ TAL VOY TOLERANDO EL TRATAMIENTO CON TEMODAL, A TÍ QUÉ TAL TE FUE?<br /><br />UN ABRAZO DESDE MADRID,<br /><br />5 de diciembre de 2008<br /><br />(Para ver las respuestas a este comentario ver "Crónica de mi tumor" en Comentarios de Federico, sobre la columna lateral derecha de la pantalla)Federicohttp://www.blogger.com/profile/01267295921955986649noreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-342453276695562045.post-31237050537397325382009-01-19T09:14:00.000-08:002009-01-19T09:36:08.945-08:00El medicamento malditoPor Diego<br /><br />Hola Federico, me llamo Diego, tengo 29 años y recién salgo del FLENI de ver a la Dra. Diez, quien me recomendó ver tu blog. Yo también tengo un oligoastrocitoma, fui operado en el 2007, hice rayos y voy por el ciclo 13 del temodal. El medicamento maldito para las nauseas es el Ondansetron, yo la primera vez que lo tome estuve 7 días sin evacuar, y cuando logré sentarme en el inodoro, mejor ni te cuento. Ahora ya tome precauciones y esta todo ok. Realmente me puso contento ver tu iniciativa, y me gustaría colaborar contigo o también poder alentar desde mi lugar a quienes lo necesiten. A diferencia tuya, yo creo en Dios, y en otra oportunidad me gustaría transmitirte mi experiencia personal. Eso será en otra oportunidad, si es que te interesa. Te felicito de corazón por esta iniciativa, que no tengo dudas que va a ayudar a muchos.<br /><br />Un abrazo, desde el locutorio frente a FLENI<br /><br />6 de enero de 2009<br /><br />(Para ver las respuestas a este comentario ver "Crónica de mi tumor" en Comentarios de Federico, sobre la columna lateral derecha de la pantalla)Federicohttp://www.blogger.com/profile/01267295921955986649noreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-342453276695562045.post-56759879290078773692009-01-19T03:34:00.000-08:002009-01-19T09:34:50.386-08:00Con viento a favorVoy a contarles sobre el día que se incendió mi casa y perdí todos mis estudios, pero antes quiero referirme a los últimos comentarios que se sumaron al blog, que pueden leer al final de la “Crónica de mi tumor”, un par de artículos más abajo de éste.<br /><br />Han escrito Elisa, Diego y Martín, tres superhéroes que pelean, como yo, contra un tumor. Y debo decirles que leer sus comentarios me llena de orgullo y de emoción. Orgullo del bueno, porque veo que este blog efectivamente puede ser una herramienta y un viento que nos empuje con el mejor ánimo hacia un horizonte cada vez más limpio y despejado. Y emoción porque hasta haber creado este espacio jamás había compartido mi experiencia con alguien que haya vivido algo similar. Podemos recibir un gran apoyo de nuestro entorno amado y querido, pero hay cuestiones que se viven inevitablemente en las profundidades de uno, de manera individual, y compartirlas con ustedes, es decir, entre nosotros, es un modo de abrirle un puente a esa cueva y dejar correr unos bichitos que hasta entonces los teníamos como reprimidos. Además de emocionante es liberador. Personalmente me animan a darle mayor difusión y proyección a este blog, y ya me corren algunas ideas nuevas para hacerlo.<br /><br />“Me ascendieron en el trabajo, estoy estudiando una carrera empresarial y hasta pienso en tener hijos”, dice Martín en su comentario. Cuenta además que se casó con Carolina, y quien lo lea podrá deducir que la ama y la quiere con todo. “Ya hace un poco más de 4 años que sentí que podía perder mi vida —agrega—. Hoy disfruto de mi esposa y todas las cosas que no sabía ver. <span style="font-weight: bold;">Entendí que las verdaderas cosas de la vida son las que pasan todos los días</span>”. En fin. Lo leo y me saco el sombrero. Porque es verdad: no hay otra vida que la que se vive todos los días. Comparto además su pasión por los autos y las carreras, aunque no tuve la dicha, como él, de encarar alguna vez una pista.<br /><br />“<span style="font-weight: bold;">No está muerto quien pelea</span>”, dice Diego en su posdata. “Dejo unas palabras que a mi me salvaron —sigue—: coraje, fe, amor, tranquilidad, paciencia y toda la esperanza del mundo”. Elisa, por su parte, escribe desde España y desde un “universo de lucha constante”. Bien define así, a mi juicio, una pelea que en su caso va por el quinto año. “Cada mañana pienso que estas malditas células han olvidado su ciclo vital y deben recordar que han de morir”, cuenta, y quizás no haga falta decir que es médica. “Estoy convencida que podemos emular a la mítica Ave Fénix y que seremos capaces de renacer de nuestras propias cenizas, para tener una nueva oportunidad en la vida”. Palabras de Elisa.<br /><br />Gracias por el aliento que le ponen a este viento que nos empuja. A veces bastan sólo unas palabras precisas, sentidas, para abrir los ojos y levantar la vista. Espero poder multiplicar esos aires, desde el corazón, con lo que tenga a mano, que ahora es este blog.<br /><br />Vás vale cierro este cometario aquí y en otro les comento lo del incendio. Como adelanto les recomiendo que pongan a buen resguardo sus estudios. Yo, tras perderlos, aprendí a digitalizarlos.<br /><br />AbrazosFedericohttp://www.blogger.com/profile/01267295921955986649noreply@blogger.com1tag:blogger.com,1999:blog-342453276695562045.post-80307392458321642542008-10-13T10:28:00.000-07:002009-01-19T08:45:36.239-08:00Crónica de mi tumorMe operaron dos veces del mismo tumor. La primera a los quince años y la segunda a los 32. Viví ambas experiencias en momentos y escenarios tan diferentes de mi vida que debo decir, fueron muy parecidas, pero a su vez tuvieron muy poco en común. En la primera mi viejo vivía; en la segunda no. En la primera mis padres manejaron toda la situación, en la segunda, hasta donde me fue posible, yo. El apoyo, el aliento y el corazón de mis amigos y familiares me acompañó en las dos. Sin ellos para mí no hay hoy.<br /><br />El tumor apareció como un desmayo un día de natación. Me hundí en la parte baja de una pileta y afortunadamente alguien lo advirtió. Me sacaron del agua, desperté muy lentamente de un profundo sopor y también paso a paso fui entrando en razón. Me hicieron unas placas de tórax y días después fui a un médico. Horas antes de aquel episodio había rendido examen de gimnasia en el colegio, incluyendo un test de doce minutos corriendo sin parar alrededor de una cancha de fútbol. El famoso Test de Cooper. Creyeron pues que fue por cansancio, y yo estuve de acuerdo.<br /><br />Dos semanas después sucedió lo mismo: estar en actividad, haciendo algo, lo que sea, y de pronto perderse, ausentarse, salir abruptamente de la escena. Luego despertar, con un agotamiento inmenso, y emerger muy lentamente de un sueño profundo, como incorporando de a uno los sentidos, y atar cabos un rato hasta entender, al menos, dónde estás y quiénes son esos que te están mirando. Fue en mi casa, muy temprano a la mañana. Me había levantado a estudiar. En un momento mi hermano me vio en el suelo, moviendo y sacudiendo todo el cuerpo. Eran convulsiones. Y entonces sí, médico de nuevo, neurólogo más bien, tomografía y la noticia: un tumor.<br /><br />Oligodendroglioma, se llamaba el tumor, y se había instalado pegado al cerebro, sobre mi ojo izquierdo. Fue en diciembre de 1988. Poco después de su aparición me dieron Tegretol, un anticonvulsivo. Desde entonces y hasta la operación llevé una vida normal. Bajo el ojo de todos y con la vigilancia constante de un primo, que era mi sombra y un compañero, sobre todo, pasé mis vacaciones en la playa. Mi agradecimiento a él, a mis padres, mis hermanos, mis tíos y todos los que me acompañaron, las dos veces, es infinito. No me voy a detener a agradecer porque no terminaría nunca.<br /><br />Con el acompañamiento inapreciable de mis tíos, dos médicos comprometidos, y para mi una brújula en estos caminos, se llegó a la conclusión que lo mejor sería una operación en el exterior. Y entre los países candidatos, los que contaban con buenos profesionales y especialización, en Canadá era donde más pronto ofrecían atención. Allí partimos, hacia fines de enero, mamá, papá y yo. La operación fue en el Hospital de Niños de Toronto (Hospital for Sick Children), y el cirujano Harold Hoffman, un hombre alto y amable y para mi un mago, suerte de Dios. Tuve sólo tres días de internación. Al cuarto salí caminando.<br /><br />La extracción se había hecho por el costado izquierdo de mi frente, y la cicatriz era –y es– una línea de oreja a oreja que bordea el límite de mi cabellera. Me quedó un pequeño escalón donde abrieron el hueso. Lo que siguió fue rutina. No hice ni rayos ni quimioterapia, porque en ese momento no se aplicaban para mi diagnóstico. Resonancias sí, cada tres meses, luego cada dos años, y cumplidos los diez después de la operación, el alta. Y aunque escéptico, di por cerrado el capítulo y adiós tumor.<br /><br />Quince años después volvió. Cómo explicar la sorpresa. Y el bajón. Fue como matar al buitre, enterrarlo, que pasen los años y un día, tomando aire, al sol, su sombra te despierta y ves de nuevo que vuela a tu alrededor. Y resulta inconcebible su aparición. Verlo hambriento, voraz, y saber que viene por vos. No está allá arriba por otra razón. Y ver además que maduró, se fortaleció, mutó, y sentir su vuelo amenazante, como un temporal, como una nube gris empecinada en acompañarte para siempre.<br /><br />La segunda vez se presentó como un dolor. Una presión constante en la nuca que molestaba más por su constancia que por la intensidad de la sensación. Verdaderamente no pensé que pudiera ser el tumor. Fui a dos masajistas y en ninguno de los dos casos aflojó. Tampoco servían los analgésicos. Empecé a sospechar, entonces, que podía tratarse del tumor. Fui a la guardia del hospital, me indicaron una resonancia magnética, y una semana más tarde me daban la noticia.<br /><br />El tamaño y el volumen de la lesión exigían una rápida intervención. A las tres semanas mas o menos fue la operación. Luego de una exhaustiva averiguación supimos que uno de los mejores neurocirujanos que me podía operar en Argentina era Javier Gardella. Conocí al doctor y por su cuidado en el trato, la claridad en su explicación y lo noble, lo franco de su expresión, me pareció de verdad una muy buena opción.<br /><br />La cirugía fue un éxito y en cuanto al hospital, la Clínica San Camilo, recibí una muy buena atención. Contratamos todo por fuera del servicio de medicina privada que entonces tenía y que aún tengo hoy. Simplemente porque se buscó lo mejor. Y como decía antes, fue indispensable aquí la mano gigante que amigos y familia me dieron. Entre todos juntaron el dinero que insumieron cirugía e internación. Una deuda que no puedo saldar en dinero pero que la vivo en alma y el corazón. Sin ellos no sería posible la esperanza que tengo, ni el futuro por el que voy.<br /><br />El informe anátomo patológico acusó una mutación del tumor. De lo que había sido en 1988 pasó a ser un oligodendroglioma astrocitoma mixto de grado III. Digamos que en los quince años que pasaron empeoró, en cuanto a su agresividad y comportamiento. Quizás la ventaja de esta vez respecto de la anterior, es que ahora existen tratamientos posteriores a la operación, que por supuesto hice. Con miles de matices que en otro capítulo espero abordar, pasé por la radio y la quimioterapia sin complicaciones. Gracias a mi oncóloga, la doctora Blanca Diez, supe que existía el Temodal para la quimio, gracias a ella también accedí a un protocolo que me lo suministró y en virtud de la baja toxicidad de la droga, pasé dos años buenos, tranquilos y sin sobresaltos, mientras duró el tratamiento. Es primavera y parece otoño en Buenos Aires. Suficiente por hoy.Federicohttp://www.blogger.com/profile/01267295921955986649noreply@blogger.com31tag:blogger.com,1999:blog-342453276695562045.post-64096289890914655962008-09-23T06:34:00.000-07:002009-01-19T09:04:31.955-08:00Desarrollan un software para ver mejor los tumores cerebralesNota aparecida en el diario La Nación<br />23/09/08<br /><br /><p><b> Por Nora Bär<br />De la Redacción de LA NACION </b><br /></p> <p> Una "coproducción" entre el departamento de imágenes de Fleni y especialistas en Ciencias de la Computación de la Facultad de Ciencias Exactas y Naturales de la UBA permitió desarrollar un software que produciría imágenes más precisas de los tumores cerebrales. La tecnología aún es experimental. </p> <p>Los autores son Demián Wasserman, que está haciendo su doctorado en imágenes médicas en la UBA y es becario del Conicet; Marco Zanger, que eligió este problema como tema de su tesis de licenciatura, y el licenciado en física Jorge Calvar, a cuyo cargo se encuentran los resonadores magnéticos de Fleni. </p> <p>Wasserman estaba iniciando su doctorado en imágenes en la Facultad de Ciencias Exactas y Naturales de la UBA, cuando Calvar se acercó con una inquietud: dado que hay ciertas características de los tumores que no se ven bien con ninguna de las herramientas disponibles, había pensado en la posibilidad de utilizar simultáneamente distintos tipos de resonancia magnética. </p> <p>"En realidad, lo que nos propusimos fue segmentar el tejido -explica Calvar-, separar lo que es tumor de lo que es cerebro sano. Es algo que el médico hace visualmente en forma rutinaria, pero tiene el inconveniente de que no puede cuantificarlo." </p> <p>Por más que se operen, frecuentemente los tumores cerebrales no pueden extraerse totalmente y muchas veces siguen creciendo. Hay distintos niveles de agresividad: algunos crecen más rápido; otros, más despacio y otros son más estables. "Hay ocasiones en que el especialista realiza dos estudios con cuatro o cinco meses de diferencia y no nota cambios -continúa-, entonces nuestra idea fue intentar determinar si el tumor creció o no, o si se redujo por el tratamiento." </p> <p>Hoy día, los especialistas disponen de diferentes técnicas para estudiar tumores. Además del examen clínico para su detección, la tomografía por emisión de positrones y la arteriografía cerebral, por ejemplo. </p> <p>La espectroscopía da una idea de su malignidad. En lugar de obtener una imagen, arroja una curva con distintos picos. Cada uno corresponde a un metabolito hallado en el tejido y, según si ese tejido es maligno o normal, la forma de esa curva cambia. </p> <p> La resonancia magnética deja ver cortes anatómicos con distintas características. </p> <p>Sin embargo, ninguna de todas éstas ofrece la precisión que los médicos desearían. De allí que el problema computacional de la segmentación, que hasta ahora no se había resuelto, atrae el interés de importantes centros de investigación internacionales. "Lo que hicimos fue trasladar temas que actualmente se plantean en el ámbito académico y desarrollar variantes propias", cuenta Wasserman. </p> <p>La idea es que, a partir de la selección de pequeños puntos en la pantalla, que son identificatorios de las regiones que se quieren segmentar, el usuario reciba información cuantificada del tumor. </p> <p>"Quisiéramos que este programa nos permita saber cómo fue tratado el paciente -dice Calvar-. Un tumor no se puede irradiar todo de la misma manera. Este sistema permitiría ver puntualmente en qué región está creciendo. Y si el método es automático, mucho mejor." </p> <p> De aquí en más, los investigadores tendrán que validar el programa, un desafío no menor. </p> <p>"Antes, hay que precisar muchas cosas -dice Wasserman-. Por ejemplo, ¿cuándo diríamos que un tumor está creciendo o retrocediendo? Hay quienes sostienen que para que sea lícito admitir que se registró un cambio, es necesario que exista una variación del 15%, por lo menos, pero todavía no está definido." </p> <p>En todo caso, las simulaciones y las pruebas realizadas hasta ahora en pacientes sanos arrojan resultados alentadores. El próximo paso, anticipan los investigadores, es comprobar en pacientes si este software es capaz de detectar eficazmente los cinco o seis tejidos que se presentan en la masa tumoral. </p> <p>Si los resultados son positivos, además de una nueva herramienta de diagnóstico, será una prueba tangible de que se puede hacer tecnología de alto nivel <i> made in </i> laArgentina. </p>Federicohttp://www.blogger.com/profile/01267295921955986649noreply@blogger.com1